zashikiwarashikouboke
はじめまして。離婚しようか悩んでおります。夫がなかたつ様と類似する傾向をもっておりますが、その自覚がないうえ、人間の三大欲求の三分の一に性欲が入る理由が解らないと言います。自分は人並みかそれ以上です。
結婚前から性欲が薄いとは思っていましたが、アセクシュアルやノンセクシュアルと言う言葉を知る前は、原因は発達障害によるものだと思っていました。人格的には大人だし誠実ですが、こと家庭内にいるときは感情のコントロールに難があり、自分の思い通りにいかないことがあると激昂すること、いわゆる片付けられない症候群で物を引き出しから出したらそのままで、引き出しを閉めることが出来ない、物を床に広げて物を置き、こちらが片付けると使いづらいからと怒る、物に躓いたらそれはそれで怒る。性欲もこの傾向に邪魔されて薄いのだと思っておりました。私自身も発達障害と愛着障害で、情報の管理が弱いのと感情のコントロールがやや難しいこと（幼いころは情緒不安定で今の時代であれば療育レベル）、対人恐怖症であるため不必要な人間関係や交流は極力避けて辛うじて人並み（ニートフリーターレベル）に社会生活を送っております。言うまでもなく親友はおろか友達は一人もおりません。作れるような人格では無いのです。性的な不満と成人相手に小学生並みの注意を払う必要があること以外は不満もなく、愛着障害の私としては夫の浮気の心配が皆無な事に助けられて１５年続きました。
しかし最近の新型コロナ騒ぎで、夫と生活していく自信が無くなりました。緊急事態宣言をきっかけに失業したのですが、これまで抑え込んでいた夫への不満が沸き上がって来ました。バイトによって外に出ることで性的不満を紛らわせていたのが、自粛騒動で叶わなくなるばかりか、私がずっと家にいることに安心したのか幼児化が進む夫に嫌気がさすようになってきたのです。
私の愛着障害は、母子家庭で出張が多く一週間に一度しか母が帰宅しなかった事に起因します。学校生活にも社会生活にも適応できないし、自分の情緒不安定の原因が発達障害と愛着障害だと解らなかった頃は精神病院に長期入院する生活か、障碍者年金で引きこもりたかったのですが、幼いころから私の問題を認めようとしなかったことと、母に愛人が出来たことにより、不満はあっても自分を捨てる心配のない夫と結婚して家を出る選択をしました。認めたくは無いですが打算で結婚したようなものです。その後情緒不安定の原因が発達障害だと解ってだいぶ対処出来るようになって、バイトも家庭内のやり繰りも大分ましにはなりましたが、コロナ騒動をきっかけに夫に関わるのが面倒になってきました。だからといってセフレや風俗で紛らわすぐらいなら離婚したいです。母は不倫の末私を産んで、仕事のため祖父母に預けていましたが、女性である祖母は亡くなるまで私の存在に納得できず、今考えると虐待してましたから。夫にしても性欲が薄いだけで、私が元彼の話をするのは喜びませんし、性生活がなくても別の相手ができればわかると思います。
これまでも、無意識にネットで事故住宅を検索したりしていました。自分がビッチだと認めたくないのは十分承知してます。でも依存するだけしておいて、欲求不満を原因に捨てていくのは無性愛傾向の人にとっては裏切りなのでしょうか。
>>zashikiwarashikoubokeさん
コメントありがとうございます。
"でも依存するだけしておいて、欲求不満を原因に捨てていくのは無性愛傾向の人にとっては裏切りなのでしょうか。"
自分は裏切りとは思いません。
相手(妻)が求めるものをあげることができない罪悪感は常に抱えています。
相手に性的に興奮しない、恋愛感情を持てない申し訳なさは、パートナー持ちのAセク・Aロマは少なからず感じるのではないでしょうか。
自分もいつ捨てられてもおかしくないと、思いながら付き合っていましたし、この性質を隠したまま結婚はできないと思ったからプロポーズの際にカミングアウトしました。
今は子どもがいますので、性的な欲求不満を原因に妻から離婚を突き付けられたり、妻が不倫をしていたら諭します。
ですが、子どもがいなかったら離婚に応じるし、不倫も咎めないでしょう。というより、自分に提供できない愛を求めるなら、自分を捨てて他人のところへ行きなさいと背中を押します。
ただ、自分は性的行為になんら嫌悪感はないので、形だけの性行為はします。
形だけといっても中身が空っぽな行為ではなく、相手に対する性的欲求が含まれない行為であり、義務感でやっているわけでもないです。
もう少し噛み砕いていうと、自分にとっての性行為は「マッサージ」であり、相手が満足してくれることが目的です。実際に相手が満足してくれたら嬉しく思います。
そういった意味では、自分は他の大多数のAセクとは異なり、行為は嫌いではないですし、したいと思うこともあります。ただ、自分の性的欲求の解消が目的ではないというだけで。
これが妻に対する申し訳なさを軽減する処世、妻から離婚を告げられないようする予防線です。
ただ、Aセクの人は行為自体をしたくない、億劫であると感じる人がほとんどだと思うので、夫にこれらを期待し求めるのはやめておいたほうがいいでしょう。
じゃあ、どうすればいいか。
自分が、zashikiwarashikoubokeさんの立場だったら、まず自分が何を求めているか客観的にみて判断します。
・なぜ、セックスがしたいのか（それは夫とか、誰とでもいいのか）
性的な欲求を発散させるためにセックスがしたいのか、不満を解消する術としてのセックスなのか、夫からの愛情を確かめるためなのか、ひとりでするのでは足りないのか
・何に不満を持つのか
性的な欲求を解消できないことに不満を持つのか、幼児化する夫に不満を持つのか、不満を解消する術を持たないこと持てないことに不満を持つのか
おそらく一つの理由だけではないでしょう。複合的に欲求が絡み合っているはずです。それを紐解きましょう。
ヒントは、不満を感じた時にあります。
例えば、夫の態度に不満を持ったとき。怒りを感じたとき、これらはチャンスです。悪いことじゃありません。
怒りを感じたとき、一旦深呼吸して、「自分がなぜ怒っているのか、不満を感じているのか」客観的にみて分析しましょう。
冷静になってみれば分かることは沢山あります。冷静な時に過去を振り返ってもいいかもしれません。
次にどうやったらその怒り、不満が解消されるか考えましょう。
夫がセックスに応じてくれたらいい？
夫の幼児化が止まればいい？
外に働きにでれたらいい？
性的欲求が解消されたらいい？
夫から愛情が与えられたらいい？
他にもあるかもしれませんね。
そこで、考えて欲しいのがzashikiwarashikoubokeさんは「夫との離婚」を不満を解消する手段として選ぼうとしていますが、それで不満は解消されるでしょうか？解消されるなら手段の一つとして有用でしょう。解消されないのであれば選ぶべきではありません。
例えば、離婚をしても「性的不満」は直接的に解消されません。離婚後、性的交渉を行える相手を見つける必要があります。
もちろん、夫がいなければ罪悪感なく相手を見つけることができるかもしれません。が、相手選びが上手くいく保障はありません。
うまく相手が見つかったとしましょう。ただ、満足できる行為ができる保障はありません。
ただ、単純に「セックスがしたい」という欲求であれば行為ができれば解決しますが、行為を通じて相手から「愛情」を与えられたいのであれば、相手からの愛のこもっていないセックスでは、欲求は解消されないですから。
セックスに何を求めるか。
これが理解できていないと、「何か違う」と胸の内に張り付いて苦しむはめになります。苦しむ原因もわからず、自分の決断に後悔するでしょう。自分の欲求を優先して夫を捨てたこと、それは自分を捨てる心配のない夫であること、というのも相まってその苦しみはより強いものになるでしょう。
決して「離婚」をするな。といいたいわけではないです。
本当に「離婚」という選択をして、不満が解消されるか？また「離婚」してあらたな不満は発生しないか？を考えてみることが大切という意味です。
もし、また仕事ができるようになれば、前の生活と変わらないわけですから、不満は多少軽減されるでしょう。
今が一番不満を抱えている時だとも思います。コロナで先行きが見えないことも大きく影響しているでしょう。
ただ、1年たてば仕事もできるようになっているかもしれないですし、環境がかわるかもしれません。決して、今後が真っ暗闇なわけではないです。
1年間だけなら聖人君子の仮面を被ってやり過ごすことも不可能ではないでしょう。
自分だったら、そうします。
以上、参考までに。
